这几天总有人问，可乐去哪里抖音的追女生培训老师咋样了，中午怎么听不到他忽悠了呢，其实抖音的追女生培训老师咋样你们不知道一年一度抖音的追女生培训老师咋样的《谁是最丑的人》年度比赛正在举行，进入前五名，奖金200万，可乐信心满满的就去了报名处，工作人员很有礼貌的说："先生，不好意思，我们举办的是业余赛，专业选手不能参加"。于是可乐就回来了。
小时候看一电视，男女吵架特别凶的时候，男把女按墙上强吻一通，女生就安静了，事情就解决了，没过几天和一女同学吵架，想起这一猛招，不光女同桌安静了，全班都安静了，然后，老师让我叫家长。从此以后全校女生都怕我。
鱼香肉丝里没鱼，我认了！老婆饼里没有老婆，我也认了！雷锋塔里没有雷锋，都情有可原！但是: 乐哥抖音的追女生培训老师咋样你肚子那么大，都没有孩子，这个抖音的追女生培训老师咋样你相信吗。
欧阳锋有白驼山，王重阳有重阳宫，黄药师有桃花岛，段智兴有大理国。这个故事告诉我们，没有房，就容易打光棍。欧阳锋有白驼山（偏远山区），就只能偷嫂子；王重阳有重阳宫（山区带别墅），所以有未婚妻；黄药师有桃花岛（海景），所以有元配；段智兴有大理国（城市户口），所以有一帮元配。这个故事告诉我们，有了房，还得看户口。
有一天，某人感冒了发烧去打屁股针，大夫说：哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉，这时旁边的护士说：王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子
路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒”另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
汉语大字典里的解释，三个以上的禽兽组成的集体，叫做群！有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。刚建几天，就散了，叫超短群。生命力顽强，一年连着一年都还在的，叫连衣群。在群里又建群的叫套群。
在这个炎炎夏日，知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。
堂哥结婚，他一好基友直接给他一本存折，他打开一看，4W多，当他正摸不着几个意思的时候，好基友淡淡的说：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我，反正你也不知道密码，拿着吧！
去外地上大学，老妈一路给我送上了车，老爸直到我上车离开都没有出现，我心里明白，老爸还是没有放下重男轻女的观念，对我不理不睬...直到我到校生活了一个星期，老爸给我发来微信说道：“那边的生活怎么样？你妈给你的钱还够花吗？”我眼泪涌了出来，老爸并没有不爱我，他对我的爱一直是埋在心内，于是我回道：“放心吧，爸，够花，我每天都吃不了什么，也不逛街，没什么用钱的地方...”老爸回道：“那就好，一会给我转点钱，我打麻将输了...”
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
一年前辞职回家，无所事事，于是租了小铺子开了个云南过桥米线的小吃店，没想到生意异常火爆，房东老板娘也挺热情，经常到后厨帮忙还一分钱不要，这不，现在一年的租期满了，房东老板娘收回了房子，自己开了个过桥米线店!
宝宝：“班里有个女生，特别烦!”妈妈：“是么?”宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”妈妈：“说重点!”宝宝：“长得丑!
晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛！她娇嗔：讨厌，经理别玩了，人家加班呢！然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：我知道是你王总！你就别闹了！但那双手仍没松开！他亲了她的秀发松开了手。她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。那一刻，她哭了，她连忙追了出去：张董！您听我解释啊张董！
在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了句：“这孩子长的真像你啊！”说完我听见那女人怯怯的小声说：“姐夫，真的很明显吗？”我。。。
一位好友给我讲了一个笑话，说是在外国的一个动物园，一个管理老虎的饲养员，他不想每天给老虎喂食，就把一头猪赶进老虎的圈里，结果呢，第二天，猪没死，老虎死了。好友就让我猜猜是怎么回事，我说猜不出，好友笑笑说道：：：：：：：：其实猪也弄不清是怎么回事。
天呐，本尊厉经了千辛万苦，克服了重重困难，潜心修道20年余载，最终窥得天道，结成了金丹，踏入了梦寐以求的金丹大道，为何你们却毁我丹田，碎我金丹，，，“啪”旁边的小护士拍了我一下，少贫嘴！不就是颗胆结石吗！至于吗？人家二楼妇产科有位少女才十六岁就结成了元婴，还不是照样让我们拿了！那啥隔壁精神病院有几个分神期的呢，地下停尸房还有出窍期的，对面宾馆还有两个合体期的，诺，二楼新来了个刚渡完雷劫的大乘期高手
一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？”小蛇想了想对佛主说：“我想成龙。佛主想了想说：“好。”只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。
初中班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：「你们给我扛到毕业。」
有次我和哥们一起走，他靠楼边，忽然一盆水下来全泼他身上了，他仰头大骂，谁他妈这么没素质……还没说完又一盆……哥们发狠说，妈的和丫拼了，冲进楼里……不一会哥们就出来了，我问咋了？他说，电梯坏了，好像是16楼，爬上去也没劲了，肯定干不过人家，算了。
小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说：“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你
最近小区附近每天都有年轻漂亮的妹子在遛狗，为了能搭讪，第二天我就去不远的宠物店买了一只小狗，然后一有时间就去遛狗，然而一连几天都没见到漂亮妹子，倒是经常看见一哥们在遛狗，几天下来也算熟了，今天又碰到他，打了个招呼后他对我苦笑道：“哥们，别想了，那几个妹子是宠物店的员工。”我。。。
一个抠门的老板决定上吊自杀，正当他双脚悬空，眼看就要死的时候，恰好被一个工人发现，于是剪断绳索把他救了下来。到了月底发工钱的时候，工人接过钱一数，发现少了20元，便问老板是怎么一回事？老板说：“我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了，所以我必须从你的工钱中扣下那根绳子钱。”
一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”
学生说小课和大课的区别：大课就是后宫佳丽，老师要雨露均沾！小课是：老师就宠我…就宠我…就宠我！
几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人……老太太还没走远，说了一句：这么小就干我们这行了，后生可畏啊！……
昨晚老婆跟吵架了，吵了半个小时没话费了，正窃喜时，老婆给我充了话费，又打电话过来叫我接着吵……
坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
今天能活着要感谢三个男人一个叫詹姆斯·拜伦男1830年发明了电风扇一个叫威利斯·开利男1876年11月26日出生美国人他发明了空调另一个叫后羿他在十几万年前干掉了9个太阳要没这哥仨都得热死！
刚才在路边遇到一卖桃子的老大妈，她吆喝道:"卖桃了，卖桃了，不甜不要钱哦！"看着老大妈大热的天，还这么辛苦，赚点儿钱真不容易啊！想到这，偶准备发扬一下雷锋精神，帮她一下，于是，我果断地走了过去，说道: "大妈，请您给我称二斤不甜的桃子！……
号外——就要攻打印度了！一名印度留学生在这两天愤怒地回国了，他只在中国呆了1个月。“中国的科技确实很先进！”他说，“但中国念念不忘要再次攻我们！”“你这次到中国是不是打听到了一些内部消息？”他父亲关心地问。“还用去打听吗？敌意是显而易见的，一眼就能看到。”他气愤的喊道——“中国每一个城市几乎每一条街道都明目张胆的贴着标语——打印、快速打印、激光打印....”
朋友儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？我答：“设鸡的数量为X，兔的数量为Y”……我还没算出答案，朋友已给出了答案！他的算法是：假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。
