这几天总有人问快手的追女生咨询老师有人买过吗，可乐去哪里快手的追女生咨询老师有人买过吗了，中午怎么听不到他忽悠了呢，其实你们不知道一年一度的《谁是最丑的人》年度比赛正在举行，进入前五名，奖金200万，可乐信心满满的就去了报名处，工作人员很有礼貌的说："先生，不好意思，快手的追女生咨询老师有人买过吗我们举办的是业余赛，专业选手不能参加"。于是可乐就回来了。
小时候看一电视，男女吵架特别凶的时候，男把女按墙上强吻一通，女生就安静了，事情就解决了，没过几天和一女同学吵架，想起这一猛招，不光女同桌安静了，全班都安静了，然后，老师让我叫家长。从此以后全校女生都怕我。
鱼香肉丝里没鱼，我认了快手的追女生咨询老师有人买过吗！老婆饼里没有老婆，我也认了快手的追女生咨询老师有人买过吗！雷锋塔里没有雷锋，都情有可原！但是: 乐哥你肚子那么大，都没有孩子，这个你相信吗。
欧阳锋有白驼山，王重阳有重阳宫，黄药师有桃花岛，段智兴有大理国。这个故事告诉我们，没有房，就容易打光棍。欧阳锋有白驼山（偏远山区），就只能偷嫂子；王重阳有重阳宫（山区带别墅），所以有未婚妻；黄药师有桃花岛（海景），所以有元配；段智兴有大理国（城市户口），所以有一帮元配。这个故事告诉我们，有了房，还得看户口。
有一天，某人感冒了发烧去打屁股针，大夫说：哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉，这时旁边的护士说：王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子
路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒”另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
汉语大字典里的解释，三个以上的禽兽组成的集体，叫做群！有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。刚建几天，就散了，叫超短群。生命力顽强，一年连着一年都还在的，叫连衣群。在群里又建群的叫套群。
在这个炎炎夏日，知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。
堂哥结婚，他一好基友直接给他一本存折，他打开一看，4W多，当他正摸不着几个意思的时候，好基友淡淡的说：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我，反正你也不知道密码，拿着吧！
去外地上大学，老妈一路给我送上了车，老爸直到我上车离开都没有出现，我心里明白，老爸还是没有放下重男轻女的观念，对我不理不睬...直到我到校生活了一个星期，老爸给我发来微信说道：“那边的生活怎么样？你妈给你的钱还够花吗？”我眼泪涌了出来，老爸并没有不爱我，他对我的爱一直是埋在心内，于是我回道：“放心吧，爸，够花，我每天都吃不了什么，也不逛街，没什么用钱的地方...”老爸回道：“那就好，一会给我转点钱，我打麻将输了...”
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
一年前辞职回家，无所事事，于是租了小铺子开了个云南过桥米线的小吃店，没想到生意异常火爆，房东老板娘也挺热情，经常到后厨帮忙还一分钱不要，这不，现在一年的租期满了，房东老板娘收回了房子，自己开了个过桥米线店!
宝宝：“班里有个女生，特别烦!”妈妈：“是么?”宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”妈妈：“说重点!”宝宝：“长得丑!
晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛！她娇嗔：讨厌，经理别玩了，人家加班呢！然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：我知道是你王总！你就别闹了！但那双手仍没松开！他亲了她的秀发松开了手。她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。那一刻，她哭了，她连忙追了出去：张董！您听我解释啊张董！
在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了句：“这孩子长的真像你啊！”说完我听见那女人怯怯的小声说：“姐夫，真的很明显吗？”我。。。
一位好友给我讲了一个笑话，说是在外国的一个动物园，一个管理老虎的饲养员，他不想每天给老虎喂食，就把一头猪赶进老虎的圈里，结果呢，第二天，猪没死，老虎死了。好友就让我猜猜是怎么回事，我说猜不出，好友笑笑说道：：：：：：：：其实猪也弄不清是怎么回事。
天呐，本尊厉经了千辛万苦，克服了重重困难，潜心修道20年余载，最终窥得天道，结成了金丹，踏入了梦寐以求的金丹大道，为何你们却毁我丹田，碎我金丹，，，“啪”旁边的小护士拍了我一下，少贫嘴！不就是颗胆结石吗！至于吗？人家二楼妇产科有位少女才十六岁就结成了元婴，还不是照样让我们拿了！那啥隔壁精神病院有几个分神期的呢，地下停尸房还有出窍期的，对面宾馆还有两个合体期的，诺，二楼新来了个刚渡完雷劫的大乘期高手
一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？”小蛇想了想对佛主说：“我想成龙。佛主想了想说：“好。”只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。
初中班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：「你们给我扛到毕业。」
有次我和哥们一起走，他靠楼边，忽然一盆水下来全泼他身上了，他仰头大骂，谁他妈这么没素质……还没说完又一盆……哥们发狠说，妈的和丫拼了，冲进楼里……不一会哥们就出来了，我问咋了？他说，电梯坏了，好像是16楼，爬上去也没劲了，肯定干不过人家，算了。
小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说：“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你
最近小区附近每天都有年轻漂亮的妹子在遛狗，为了能搭讪，第二天我就去不远的宠物店买了一只小狗，然后一有时间就去遛狗，然而一连几天都没见到漂亮妹子，倒是经常看见一哥们在遛狗，几天下来也算熟了，今天又碰到他，打了个招呼后他对我苦笑道：“哥们，别想了，那几个妹子是宠物店的员工。”我。。。
一个抠门的老板决定上吊自杀，正当他双脚悬空，眼看就要死的时候，恰好被一个工人发现，于是剪断绳索把他救了下来。到了月底发工钱的时候，工人接过钱一数，发现少了20元，便问老板是怎么一回事？老板说：“我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了，所以我必须从你的工钱中扣下那根绳子钱。”
一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”
学生说小课和大课的区别：大课就是后宫佳丽，老师要雨露均沾！小课是：老师就宠我…就宠我…就宠我！
几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人……老太太还没走远，说了一句：这么小就干我们这行了，后生可畏啊！……
昨晚老婆跟吵架了，吵了半个小时没话费了，正窃喜时，老婆给我充了话费，又打电话过来叫我接着吵……
坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
今天能活着要感谢三个男人一个叫詹姆斯·拜伦男1830年发明了电风扇一个叫威利斯·开利男1876年11月26日出生美国人他发明了空调另一个叫后羿他在十几万年前干掉了9个太阳要没这哥仨都得热死！
刚才在路边遇到一卖桃子的老大妈，她吆喝道:"卖桃了，卖桃了，不甜不要钱哦！"看着老大妈大热的天，还这么辛苦，赚点儿钱真不容易啊！想到这，偶准备发扬一下雷锋精神，帮她一下，于是，我果断地走了过去，说道: "大妈，请您给我称二斤不甜的桃子！……
号外——就要攻打印度了！一名印度留学生在这两天愤怒地回国了，他只在中国呆了1个月。“中国的科技确实很先进！”他说，“但中国念念不忘要再次攻我们！”“你这次到中国是不是打听到了一些内部消息？”他父亲关心地问。“还用去打听吗？敌意是显而易见的，一眼就能看到。”他气愤的喊道——“中国每一个城市几乎每一条街道都明目张胆的贴着标语——打印、快速打印、激光打印....”
朋友儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？我答：“设鸡的数量为X，兔的数量为Y”……我还没算出答案，朋友已给出了答案！他的算法是：假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。
