结婚一年多妻子肚子不见大喜马拉雅的追女孩培训公司靠谱不，两人便一起去检查。 医生：“一个好消息，一个坏的，先听那个喜马拉雅的追女孩培训公司靠谱不？” 丈夫颤动的说：“坏的！” 医生说坏消息是你不育。 丈夫痛苦的说：“那我以后不是没有孩子喜马拉雅的追女孩培训公司靠谱不了？” 医生笑了笑说：“别着急，现在是什么社会了！” 丈夫高兴的问：“你这么说，我还能有孩子？好消息难道是...？ 医生：“对，恭喜你，夫人怀孕了。”
某饭店，招收一新服务员。 客人提出加一个菜，女服务员问：“请问：先生加个什么菜？” 客人说：“领导定？” 女服务员：“先生，没有这道菜。”
成哥：夫妻俩结婚生活必须要注意保鲜，你老是这样，就不新鲜了…… 成嫂：嗯，老公，你提醒的对，起来吧，以后我再也不让你跪了。 成哥站起来：就是嘛，跪就能解决问题吗？ 成嫂：去…… 成哥：干嘛？ 成嫂打开冰箱门：把头伸进去，我要给你保鲜一下，以后都这样……
学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！
今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！
温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”
某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？ 教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。
一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
儿子到家，老妈嘀嘀咕咕。
儿子：老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？ 老爸啪拍了一下桌子：烦…… 老爸看了看老妈。
老妈：咋的，你有啥话？
老爸：烦？男人就得有女人管着，你这么大了，连个女友也没有，我老婆代管下不行吗？ 儿子：……
好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？” 媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？” 我指了指自己的脑袋：“用这开？” 媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。
一天猪在服装店碰到蜈蚣。..猪：“嗨..逛商场啊，来买衣服呢？..”蜈蚣：我来买鞋的。..服务员：蜈蚣小姐你的三十双鞋..蜈蚣：诺，一个月工资买鞋都没了，烦死个人你来买什么呢亲？猪：额……我买点贴身用品，也比较多！服务员：给！猪小姐，你的二十个胸罩！
去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！ 小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！ 女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。 我。。。
共享单车出世，自行车不用买了。紧接着共享汽车又上了，也不用买汽车了。现在真不知道该不该找老婆了，万一又上市共享老婆，扫一扫就带走了，不用了，往路边一扔就行，再用，再扫下一个…想想就激动，社会主义真好！
都说爱国爱家爱兄弟，防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜，有次，我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌，她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家，从此，我去她家感觉安全多了！
Pol.ice：老实交代，你当时做了啥。。男子：当时去拜访李小姐，谈谈合作，她说很忙没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了。。。Pol.ice：要拍你拍你屁股啊！拍人家李李小姐屁股干嘛？
办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
“怎么让老婆不出轨。”“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”“那TM我得出轨！”
乐嫂想吃面包，乐儿穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！”乐儿心里一颤——这那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！
成嫂：“老公，你听咱家门有动静”成哥：“哪有，大惊小怪。”成嫂：“真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？！你快去看看！”成哥：“好吧。”等成哥走到门口，成嫂：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来噢。”“。。。”
微小说 看完一个小故事只需要20秒，但 慢慢咀嚼可能需要20年.
《散步》 一女在违背父亲意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子。 其母心慈，劝女儿趁其父散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭，于是便常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。 直到一日下雨，父女两人在社区偶然相遇回避不及，父亲尴尬道：以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来！
《墙下》 有人高中时沉迷网路，时常半夜翻墙出校上网。 一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。 后来他考上名校，昔日同学问及此事，他沉默良久说： 那天父亲来送生活费，父亲舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。
《染发》 今天爸爸在家自己染头。 我就问他：爸，你都快60了还染头发干嘛啊，还想勾搭女人去啊？ 我爸说每次我回老家前都把头发染黑，那样你奶奶看见就会以为我还年轻，她也不老了。
《功夫》 爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？ 儿：嗯。 爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？ 儿子：厉害。 爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？ 儿子拍手：太好了。 第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。 那天，是爸爸化疗的前一天。
《追到》 族中一爷爷辈人，七十多了，竟然在大门外跟几个五六岁小屁孩坐泥地上打弹珠，还大呼小叫耍赖… 被祖奶奶听到了，拄着拐棍出来就要揍他，他起身就跑…结果还是被追上，结结实实挨了一棍子… 事后他微笑的说:“要不是怕我妈摔倒，她是追不到我的……”
我是女生，我最讨厌物理，因为物理书上都是骗人的。 物理上有个万有引力定律，说质量越大，吸引力越大，为了吸引我喜欢的男生，我每天猛吃猛喝，质量是上去了，男生见了我就跑。 物理上还说，当速度很大的时候时间会停止，我表叔为了延年益寿，把车开到250迈，结果不但没让时间停止…
加完班，和男同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的滴滴来了，我冲同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“妹纸回去吧，我年轻时跟你一样倔，结果就错过了……”
公司今天开始放高温假。昨天公司开会说了，必须以短信方式报告平安到家。我家离公司也就七十多公里地，早上出发一路高速回家了，直到刚刚想起来，还没发信息报平安呢，随即发过去，“已平安到家”公司领导秒回，“你是爬回去的吗……”
早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪的女孩也被骂了 . . . . . . . . . . 你俩昨晚几点睡的？你俩，嘿嘿嘿嘿！
高老师偶遇小学老师为表示尊敬找了个馆子，席间高老师是频频敬酒。老师大手一摆:用不着这么客气，想当年你可是一字并肩王呢。高老师尴了个尬呀，咱能不提小时候在讲台边坐五年的事吗？
表弟长得又高又壮，饭量很大。最近他家楼下开了一家自助烤肉店，表弟懒得做饭天天去吃。一周后，表弟又去吃，老板一看见表弟来了，赶紧握住表弟的手，塞给表弟一盒烟，说“大兄弟啊，我这是小本生意，您 高 抬 贵 手 啊！”
女友跟我去爬山，山顶上有一座宝塔，我想上去看看，可女友累得实在走不动了，她又不忍扫我的兴，于是对我说：“你去吧！我们属蛇的人一般不宜进入宝塔！”